" Color Esperanza" de Diego Torres

Las canciones te evocan momento vividos. Esta canción  a mi me recuerda las clases de coaching en la Universidad de Salamanca en las que terminábamos todos  bailando y agradeciendo a la VIDA todas las pequeñas cosas que nos aporta cada día y en las que normalmente no reparamos ( una taza de café, un rayo de sol, la sonrisa de un niño, un gesto amable de tu compañero etc...). Esta canción en mi provoca optimismo, alegría, positividad.. El estribillo es especialmente esperanzador y deseo compartirlo contigo
"Lo imposible se puede lograr
Saber que se puede....Querer que se pueda. Quitarse los miedos...sacarlos afuera. Pintarse la cara color esperanza. Tentar al futuro con el corazón"

Algunas pautas para la educación de tu hijo

El vídeo nos da algunas pautas que han resultado exitosas en la educación de los hijos. No obstante en coaching decimos que toda persona es "completa, creativa y con recursos" con lo que seguramente tú  tengas tus propias estrategias para educar a tus hijos que serán tanto o más efectivas que las que nos muestra el vídeo.

Mi hijo me ha dado una maravillosa lección

El viernes me pasó algo muy significativo y con lo que me levanté el sábado por la mañana en la mente. No me lo podía quitar de la cabeza.
Dicho viernes mi hijo de 5 años tenía un cumple donde 3 niños de clase celebraban tan señalada fecha para ello.

Pues bien, yo había comprado un pequeño detalle para cada homenajeado, y lo habíamos envuelto en casa. En esto, aparece mi hijo con sus 3 más preciados tesoros: un cochecito de metal que si le metes en agua cambia de color, otro cochecito blanco de carreras, y por último, una cámara de fotos de juguete que cuando miras por el visor se ven animales, y me dice con toda naturalidad:

    - Papá, quiero regalarle esto a mis amigos.

Y lo que más me dejó en fuera de juego, fue mi reacción instintiva y fulminante:

   -  No hombre, no lo hagas, que los otros ya están envueltos, y estos están un poco sucios, y en un cumpleaños hay que llevar algo bien presentado…

Y mientras lo decía, me estaba dando perfecta cuenta de que lo que quería era evitar que regalara sus más preciados tesoros, que no era consciente de lo que hacía, y que ya me lo agradecería en el futuro.

Pasó esa tarde, y esa noche, y al día siguiente no paraba de darle vueltas. Y vi diáfanamente toda una vida de creencias con respecto al tener, al poseer, y a valorar lo que uno tiene. Y vi toda una vida de apego, de necesitar, y como mis creencias con respecto a esto habían parado, anulado y acabado con una iniciativa de maravillosa espontaneidad y sobre todo de generosidad y de querer compartir lo más querido con otros. Y se me cayó la cara de vergüenza. ¿Cómo podía estar limitando a un ser mágico, ingenuo y por lo tanto puro y maestro , de esa manera? Porque no era la primera vez que surgían este tipo de actos, en él y en su hermana., y cuando lo habían hecho, no se habían arrepentido nunca, y practicamente no habían vuelto a echar de menos de esos juguetes, y te seguían hablando con alegría de como estaría disfrutando su amigo o amiga. Y lo más gordo: ¡es que sus compañeros/as también lo hacen! Y la reacción por mi parte siempre había sido la de tratar de evitar tamaño desaguisado. 

Yo, que estaba trabajando conmigo desde hace tiempo el desapego, el desprenderse de cosas, de no necesitar, de no creer que uno tiene, sino que sencillamente disfruta temporalmente de algo dando gracias por ello, me sorprendí a mi mismo negando la posibilidad de compartir lo más querido a un niño de 5 años. Está claro que los adultos tenemos múltiples “buenas razones” para frenar estos gestos de crío " que no sabe lo que hace", pero ¿no será que somos nosotros los que no sabemos lo que hacemos?, pero esas nuestras poderosas razones brotan de un sistema de creencias grabado a fuego en nosotros, y que no tiene porqué ser el más adecuado para nuestra vida, y sobre todo para la suya como herencia indeleble que les dejamos.

Y si estando alerta sucede esto, no te digo cuando no lo estamos ante un tema tan importante, pues no olvidemos que es el apego lo que genera el miedo, y esta emoción es la principal que evita que experimentemos la vida que deseamos vivir.

Así que ¿sabes que hice? Le hablé a mi hijo esa mañana, le di la enhorabuena por la idea que había tenido el día antes, y le animé a que si quería se lo lleváramos el lunes. Y yo, por mi parte, además de perdonarme, lo que he hecho es elegir algo muy querido para mi y mañana lunes regalarlo, pero además disfrutando y dando gracias por haberlo podido tener todo este tiempo. ¿te animas a regalar algo querido y a vivir la experiencia? Solo podemos salir mejorados.

Fuente: Jose Pedro Garcia Miguel.- experto en motivación, formador y coach

¿Qué es lo que sucede en la familia cuando los hijos suspenden? ¿Cómo responden los padres ante el suspenso de un hijo?

Cuando los hijos suspenden, la familia por lo general se alborota, entra en conflicto y se enrarece. Las reprensiones, los “sermones”, los castigos, los gestos desabridos, las malas caras, las correcciones en público se suceden como un torrente que se precipita sobre el hijo que suspendió, que queda así anegado, culpabilizado y confundido.

En realidad, el hijo suspendido no sabe cómo responder, dado que una parte de su corazón le hace notar que sus padres tienen razón. Pero, al mismo tiempo, le duelen los excesos que tal vez considera son exagerados e injustos.

La imaginación de los padres suele magnificar la importancia del primer suspenso. Hay padres que lo viven como una deshonra o una desgracia familiar. El suspenso del hijo –así piensan algunos padres- arruina el prestigio de la familia. Son padres que pueden llegar a avergonzarse de

sus hijos, probablemente porque con anterioridad se habían adornado con

las cosas buenas de ellos. En ese caso, son padres que viven, a causa de ese suspenso ,una gran tragedia. Y proyectan en el futuro una mera anécdota curricular –que desde luego hay que tratar de corregir-,de la que no hay que sacar tan funestas consecuencias.

Un hijo no debería ser medido por sus padres por sólo las calificaciones que obtenga. Sin duda alguna, las calificaciones son algo importante, porque más allá de sus limitaciones, constituyen un indicador, relativamente objetivo, de cómo va ese hijo (si se esfuerza por trabajar o no, si es constante o no en lo que se propone, si dispone de capacidad para vencerse a sí mismo, si tolera o no las frustraciones ,etc.).

Hacer de las notas el único criterio para la calificación del hijo constituye

un error tan gigante como si los hijos calificaran a sus respectivos padres únicamente por la cuantía de sus ingresos económicos.

Ante el primer suspenso lo que los padres han de hacer ante todo es no

dramatizar, no apelar a “los sacrificios que hace tu padre para que tú estudies”,no descalificar de forma absoluta al hijo y culpabilizarlo en extremo. Cuando se procede así, los padres se equivocan: han tomado la parte(el rendimiento escolar o académico) por el todo (la entera persona de su hijo);han contribuido a que el hijo disminuya su autoestima y empobrezca su nivel de aspiraciones; y es probable que estén condicionando en el hijo la aparición de un concepto negativo de sí mismo(autoconcepto).

¿Cómo sacar provecho del primer suspenso?

Una vez que el suspenso es un hecho irremediable, hay que tratar de sacar de él el mejor partido posible. El primer suspenso constituye ,qué duda cabe, una de las primeras y más importantes situaciones en que el hijo se encuentra ante una frustración personal.

Importa mucho para el hijo que los padres le enseñen a afrontar esa experiencia frustrante. Para ello es muy conveniente que se individualicen y aíslen hasta llegar a identificar las causas por cuáles se produjo el suspenso

El hijo vale por sí mismo por sus numerosos rasgos positivos (generosidad,

atención a sus hermanos, espíritu de sacrificio, amistad, etc.), y a lo mucho

que sus padres le quieren, con independencia del resultado escolar obtenido

Gracias precisamente a esos variados y numerosos rasgos positivos de que dispone es como el niño puede superarse a sí mismo, al tratar de superar en la siguiente evaluación o convocatoria el actual suspenso

Los padres pueden servirse también del primer suspenso para crecer en

tanto que padres. Es posible que si hubieran estado más atentos a las tareas de aprendizaje de ese hijo, tal suspenso no se hubiera producido.

Como padres tienen el deber de saber qué es lo que aprenden sus hijos y

qué dificultades encuentran en esos aprendizajes. Los padres, han de acompañar a sus hijos en los aprendizajes que realizan; los padres han de compartir con ellos sus obstáculos y dificultades y ayudarles a resolverlas en la medida de sus posibilidades; los padres han de dar también ejemplo a sus hijos, fomentando  en el hogar un clima favorable para el estudio

Escucha a tu hijo/a activamente

Hace cierto tiempo, en la época de la gran recesión económica de Estados Unidos, un hombre decidió que durante las fiestas de Navidad de aquel año no habría dinero para grandes regalos.
Pensó que quizás comprando un gran rollo de papel metalizado con dibujos navideños podía alegrar los regalos y sustituir así el contenido caro que no podía permitirse.
El fin de semana decidió dedicar el sábado a hacer paquetes con las golosinas que había comprado como regalos.
Cuando abrió el armario de la despensa que había bajo la escalera y descubrió que el tubo de cartón en el que estaba el papel estaba vacío explotó de furia.
- ¿Quién ha usado el papel metalizado que estaba en el armario? – empezó a gritar - ¿Quién ha sido? Ese papel es carísimo ¿Para que lo habéis utilizado?
 continuó gritando furioso hasta que su hija de cuatro años se le acercó con la cabeza baja y le dijo.
- He sido yo papá …. yo lo he usado
- ¿Lo ha usado tú sin permiso?
- Si … papá – dijo la niña a punto de llorar
- Ese papel era carísimo señorita. I no era para jugar, era para envolver los regalos de Navidad.
- Es que … - intentó explicar la pequeña.
- Es que eres una mal educada. Tu padre trabaja como un burro todo el día para que en casa no falte de nada y cuando compro una cosa para que todos tengáis regalos, tú ….
- Pero, papá…
- Calla y escucha ¡ Tendrías que haber preguntado si podías utilizar el papel ¡
- No lo podía preguntar papá porque …. era una sorpresa.
- ¿Qué era una sorpresa? ¿Cuál era la sorpresa ¿ ¿Qué ya no habría papel para envolver los regalos?
- No papá, es que lo he usado para envolver un regalo sorpresa.
- Ah si? Un regalo .. todo el papel para un solo regalo y ¿Para quién era el regalo sorpresa si puede saberse? – preguntó el padre gritando.
La niña había empezado a gimotear.
- Era … para ti papá.
- El hombre se quedó mudo. Se sintió como un monstruo por haber regañado a su hija que había envuelto un regalo para él. Después de un momento sintiéndose entre culpable y avergonzado por la reacción furiosa se animó a decir:
- Ohh … siento haberte gritado hija pero es que el papel era demasiado caro para usarlo en un solo regalo.
- Si papá … pero la caja era muy grande y ha quedado preciosa.
El hombre sintió que se enternecía y intentó suavizar la situación.
- De acuerdo, enséñame la caja, quizás podremos rescatar un poco de papel para envolver los regalos de todos.
Poco después la niña bajaba de su habitación con una enorme caja de su antigüa caja de muñecas enrollada por el ahora inútil papel metalizado.
- Feliz Navidad papá ¡! – dijo la niña alargando el paquete a su padre.
Invadido por la ternura de su hija, el padre intentó salvar el papel que pudo mientras se culpaba por no haberla escuchado.
Sin embargo, volvió a explotar de ira cuando al abrir la caja descubrió que no había nada en su interior.
- ¿Es que no sabes que cuando uno hace un regalo y envuelve una caja, gastando TODO el rollo de papel de regalo, se tiene que poner algo dentro? 
La pequeña volvió a bajar la cabeza y con lágrimas en los ojos dijo:
- Es que la caja no está vacía papá … Yo soplé dentro setenta besos .. así cuando te marches de viaje, como yo no puedo ir contigo te llevarás los besos que yo te regalé por Navidad.
El padre sintió que se fundía.
Cogió a su hija , la alzó y le suplicó que le perdonara por no preguntar, por no comprender, por no saber escuchar.
Dicen que aquel hombre guardó para siempre la caja y el envoltorio bajo su cama y que cada vez que se sentía triste, desanimado o agobiado por las dificultades de la vida cogía de la caja un de los besos que su hija le había regalado y recordaba el amor con el que la niña los había guardado allí … Esto lo ayudaba a recuperar la consciencia y diferenciar lo que era verdaderamente importante de lo que sólo eran tonterías.
Fuente: Cuentos de Jorge Bucay

La paciencia es una gran virtud

Hay algo muy curioso que sucede con el bambú y que lo transforma en no apto para impacientes: 

Siembras la semilla, la abonas, y te ocupas de regarla constantemente.

Durante los primeros meses no sucede nada apreciable. En realidad no pasa nada con la semilla durante los primeros siete años, a tal punto que un cultivador inexperto estaría convencido de haber comprado semillas infértiles.

Sin embargo, durante el séptimo año, en un período de sólo seis semanas la planta de bambú crece ¡más de 30metros! ¿Tardó sólo seis semanas en crecer? 

No, la verdad es que se tomó siete años y seis semanas en desarrollarse.

Durante los primeros siete años de aparente inactividad, este bambú estaba generando un complejo sistema de raíces que le permitirían sostener el crecimiento que iba a tener después de siete años. 

Sin embargo, en la vida cotidiana, muchas personas tratan de encontrar soluciones rápidas, triunfos apresurados, sin entender que el éxito es simplemente resultado del crecimiento interno y que éste requiere tiempo.

Quizás por la misma impaciencia, muchos de aquellos que aspiran a resultados en corto plazo, abandonan súbitamente justo cuando ya estaban a punto de conquistar la meta. Es tarea difícil convencer al impaciente que sólo llegan al éxito aquellos que luchan en forma perseverante y saben esperar el momento adecuado. De igual manera es necesario entender que en muchas ocasiones estaremos frente a situaciones en las que creemos que nada está sucediendo. 

Y esto puede ser extremadamente frustrante. 

En esos momentos (que todos tenemos), recordar el ciclo de maduración del bambú japonés, y aceptar que en tanto no bajemos los brazos, ni abandonemos por no "ver" el resultado que esperamos, si está sucediendo algo dentro nuestro: estamos creciendo, madurando. 

Quienes no se dan por vencidos, van gradual e imperceptiblemente creando los hábitos y el temple que les permitirá sostener el éxito cuando éste al fin se materialice.

El triunfo no es más que un proceso que lleva tiempo y dedicación. 

Un proceso que exige aprender nuevos hábitos y nos obliga a descartar otros. 

Un proceso que exige cambios, acción y formidables dotes de paciencia.

Tiempo... Cómo nos cuestan las esperas, qué poco ejercitamos la paciencia en este mundo agitado en el que vivimos... 

Apuramos a nuestros hijos en su crecimiento, en sus estudios, apuramos al chófer del taxi... nosotros mismos hacemos las cosas apurados, no se sabe bien por qué...

Perdemos la fe cuando los resultados no se dan en el plazo que esperábamos, abandonamos nuestros sueños, nos generamos patologías que provienen de la ansiedad, del estrés....¿Para qué?

Te propongo tratar de recuperar la PERSEVERANCIA, ESPERA Y ACEPTACION

Si no consigues lo que anhelas, no desesperes... quizá solo estés echando raíces....

Tu hijo te dice: "Quiero llegar más tarde a casa"

Contestar a la petición o afirmación “quiero llegar más tarde” es el principio de un camino a recorrer con nuestros hijos, nunca contra nuestros hijos, porque si así fuera sería un camino donde ambos perderíamos. Nosotros tenemos los recuerdos un tanto lejanos ya de nuestra propia adolescencia. Seguramente nuestra propia adolescencia ahora nos parece comprensible, y probablemente sensata...Tendríamos que ver qué responderían nuestros padres si pudiéramos hacerles la misma pregunta.

¿Cómo lo hago en concreto?

Yo la vedad es que no tengo la respuesta perfecta. Les propongo  “un guión”, pero confió en que no hagan de ello más que un recurso al que añadan los suyos que seguro serán los más valiosos para sus hijos.

Las frases mas habituales que siguen a la pregunta ó afirmación inicial de “Quiero llegar más tarde” suelen ser: "Hoy es el cumpleaños de mi mejor amiga" "Todos mis amigos vienen después, y si yo vengo antes tengo que venir solo". "Hoy es fin de curso, cuatrimestre, mes, semana y todo el mundo llega más tarde". "Pero te prometo que voy a estudiar muchísimo, a recoger mi habitación". "Para socializarme, no voy a ser un ser insociable, raro ,ñoño". Su creatividad y sobretodo la de sus hijos añadirían muchas mas frases. Pero pensemos que siempre podemos aprender algo ,quizás de estas preguntas podamos aprender que disfrutar del tiempo, es disfrutar de la vida, si ese disfrute lo canalizamos ,nuestra alegría la podemos compartir con los demás y quizá nuestros hijos nos recuerden que ese es uno de los motores esenciales de la vida.

Cuando oiga la pregunta

Escúchela Mantenga los miedos bajo un control, al menos inténtelo, no responda de forma inmediata, ni pretenda no haber oído, evite los gritos y sobre todo evite verse corriendo detrás de su hijo/a por la casa con frases como “pero tú, pero tú... y acaban con concluyentes finales del estilo: “que se habrá creído este/a”. Únanse en la respuesta No respondan sin el apoyo de su pareja. Ya sé que no parece un gesto heroico, ni falta que hace. No es bueno tomar posturas divididas, la que tomen que sea común, nunca contesten:" Tu madre ya sabes como se pone”.Esto desconcierta a nuestros hijos y a nosotros nos desautoriza .Separe la petición de las fantasías temidas (recuerde violencia, drogas, embarazos..) Nuestros hijos nos han pedido llegar más tarde, más tiempo. Ya sé que no es un tiempo para repasar las clases del día siguiente, es un tiempo para aprender a vivir, a relacionarse, a divertirse, probablemente eso incluirá transgresiones, pero casi con toda seguridad son transgresiones menores .Recuerde que el adolescente que está en su casa fue el niño que estuvo muchos años a su lado, no es un extraño. Desde esa confianza piense que todo lo que hasta ahora haya vivido con Vds, también forma parte de él. Evaluar con racionalidad No de forma impulsiva, lo que nos pide, no es lo mismo unas horas, que salir tres días sin regresar a casa .Negociar siempre Eso significa que todos tienen que conseguir algo que les deje bien, por el otro y por sí mismo, ceder desde la resignación desde la concesión, es malo para todos. No negociar es una dejación de responsabilidad con nuestros hijos, prohibir es incapacitarles en el camino para aprender a conseguir las cosas. Negociar es aprender a convivir, es aprender que nuestro espacio nunca puede invadir ,anular o descalificar el de los demás. Exigir el cumplimiento de los acuerdos Esto es esencial. Es entrenar en responsabilidad .Si se llega a un acuerdo, no es “un poco más o menos”,un incumplimiento de un compromiso es una falta de respeto, ya no es un problema de tiempo, es no tener en cuenta al otro. Y NADIE, NI PADRES NI HIJOS, tenemos derecho a tratar sin respeto a los demás y es terrible que lo hagamos precisamente con los que más queremos.

Cuando oiga la pregunta ó afirmación "quiero llegar mas tarde"

Escúchela.

Únanse en la respuesta.

Separe la petición de las fantasías temidas.

Evaluar con racionalidad.

Negociar siempre.

Exigir el cumplimiento de los acuerdos.

El II Congreso Internacional de la Felicidad

 La felicidad sí tiene una receta, y es la misma que dan un monje budista, una monja de clausura y el fundador de una ONG.

Los tres coincidieron en que la felicidad es una capacidad personal que hay que ejercitar todos los días y que se alcanza de forma plena al darse a los demás de manera altruista.

“Prueba de ello es que podemos estar en un paraíso y ser desgraciados, que hay mucha gente que lo tiene todo para ser feliz y no lo es”, subrayó el monje budista Matthieu Ricard, conocido como El hombre más feliz del mundo.

Ricard, la religiosa Lucía Caram y el fundador de la ONG Sonrisas de Bombay, Jaume Sanllorente, participaron este martes en el II Congreso de la Felicidad, celebrado en Madrid, en el que detallaron las claves de la felicidad.

Ricard es doctor en genética celular por el Instituto Pasteur de París, y lo dejó todo para hacerse monje budista. Ha pasado casi 30 años en los Himalayas y actualmente es asesor y traductor del Dalai Lama, la máxima autoridad espiritual de budismo tibetano.

Durante varios años fue sometido a un estudio neurológico por parte del laboratorio de Neurociencia Afectiva de la Universidad de Wisconsin, que lo declaró “el hombre más feliz de la tierra”.

Ricard explicó que la felicidad es un estado mental, una forma de ser y ver la vida, que debe ser trabajada y practicada y que no funciona si las personas se preocupan sólo de su propia felicidad.

“Cumplir el amor altruista es el camino a la felicidad”, dijo.

Una idea similar fue la desarrollada por Sanllorente, un periodista español que tras un viaje a la India fundó una ONG en favor de los niños de los arrabales de Bombay.

“Ser feliz es más fácil de lo que pensamos y mucho mejor de lo que nos lo pintan”, aseguró.

“Un porcentaje importante de nuestras angustias son cárceles que hemos construido nosotros mismos, y somos nosotros los que podemos encontrar la llave para salir de ellas”, sostuvo.

Caram, monja contemplativa del convento de las Dominicas de Manresa (Barcelona) y quien ha puesto en marcha una ONG para atender a los niños en la región argentina de Tucumán, también argumentó que “el secreto de la felicidad está más en dar que en recibir”.

Una investigación dada a conocer recientemente revelaba que la ambición puede ayudar a las personas a tener éxito profesional o económico, pero no garantiza la felicidad. El estudio lleva por nombre Sobre el valor de apuntar alto: Las causas y consecuencias de la ambición, y fue elaborado por la Universidad de Notre Dame.

http://mexico.cnn.com/salud/2012/04/10/la-felicidad-es-una-capacidad-personal-que-debe-ejercitarse?

  

Entrevista a Emilio Duro.- Coaching empresarial

A raíz de publicar el youtube , sin su permiso, un vídeo de una de sus conferencias ha tenido gran repercusión mediática hasta el punto de que se le conoce como el gran gurú del optimismo

El poema eres tú (Reflexión)

Escucha la sabiduría de tu cuerpo que se manifiesta por señales de comodidad e incomodidad. Cuando elijas cierta conducta, pregunta a tu cuerpo que siente al respecto. Si tu cuerpo envía una señal de inquietudfísica o emocional, ten cuidado. Si tu cuerpo envía una señal de comodidad o anhelo, procede.
Vive en el presente, que es el único momento que tienes. Mantén tu atención en lo que existe aquí y ahora; busca la plenitud en todo momento.
Acepta lo que viene a ti total y completamente para que puedan apreciarlo y aprender de ello; luego déjalo pasar. El presente es como debe ser.
Refleja infinitas leyes de la Naturaleza que te han traído hasta este pensamiento exacto, esta reacción física precisa.

Este momento es como es porque el Universo es como es. No luches contra el infinito esquema de las cosas; por el contrario, sé uno con él.
Dedica tiempo al silencio, a meditar, a acallar el diálogo interior. En momentos de silencio, cobra conciencia de que estás reconectándote con tu fuente de conciencia pura.
Presta atención a tu vida interior para que puedas guiarte por tu intuición, antes que por interpretaciones impuestas desde fuera sobre lo que conviene o no te conviene.
Renuncia a tu necesidad de aprobación externa. Sólo tú eres el juez de tu valer.
Tu meta es descubrir el infinito valor de ti mismo, sin dar importancia a lo que piensen los demás. Al comprender esto se logra una gran libertad.
Cuando te descubras reaccionando con enojo u oposición ante cualquier persona o circunstancia, recuerda que sólo estás luchando contigo mismo. Presentar resistencia es la reacción de las defensas creadas por viejos sufrimientos. Cuando renuncies a ése enojo te curarás y cooperarás con el flujo del Universo.
Recuerda que el mundo de allí fuera refleja tu realidad de aquí dentro. Las personas ante las cuales tu reacción es más fuerte, sea de amor y odio, son proyecciones de tu mundo interior.
Lo que más odias es lo que más niegas en ti mismo. Lo que más amas es lo que más deseas dentro de ti. Usa el espejo de las relaciones para guiar tu evolución.
El objetivo es un total conocimiento de uno mismo. Cuando lo consigas, lo que más desees estará automáticamente allí; lo que más te disgusta desaparecerá.
Libérate de la carga de los juicios. Al juzgar impones el bien y el mal a situaciones que simplemente son. Todo se puede entender y perdonar, pero cuando juzgas te apartas de la comprensión y anulas el proceso de aprender a amar. Al juzgar a otros reflejas tu falta de auto aceptación. Recuerda que cada persona a la que perdones aumenta tu amor a ti mismo.
No contamines tu cuerpo con toxinas, ya sea por la comida, la bebida, o por emociones tóxicas. Tu cuerpo no es sólo un sistema de mantenimiento de la vida. Es el vehículo que te llevará en el viaje de tu evolución.
La salud de cada célula contribuye directamente a tu estado de bienestar, porque cada célula es un punto de conciencia dentro del campo de la conciencia que eres tú.
Reemplaza la conducta que motiva el miedo por la conducta que motiva el amor. El miedo es un producto de la memoria, que mora en el pasado. Al recordar lo que nos hizo sufrir antes, dedicamos nuestras energías a asegurarnos de que el antiguo sufrimiento no se repita. Pero tratar de imponer el pasado al presente jamás acabará con la amenaza del sufrimiento. Eso sólo ocurre cuando encuentras la seguridad de tu propio ser, que es amor. Motivado por la verdad interior, pueden enfrentarte a cualquier amenaza, porque tu fuerza interior es invulnerable al miedo.
Comprende que el mundo físico es sólo el espejo de una inteligencia más profunda. La inteligencia es la organizadora invisible de toda la materia y toda la energía. Como una parte de esta inteligencia reside en ti, participas del poder organizador del cosmos.
Como estás inseparablemente vinculado con el todo, no puedes permitirte contaminar el aire y el agua del planeta. Pero en un plano más profundo, no puedes permitirte el vivir con una mente tóxica, porque cada pensamiento crea una impresión en el campo total de la inteligencia. Vivir en equilibrio y pureza es el más elevado bien para ti y para la Tierra.

DEEPAK CHOPRA

Desarrollar una buena comunicación con el adolescente

La comunicación en el hogar durante los años que coinciden con la adolescencia parece sufrir un deterioro, y son frecuentes las quejas de madres y padres por la dificultad que encuentran a la hora de dialogar con sus jóvenes. Esta mayor dificultad en la comunicación está motivada por diferentes aspectos. Por un lado, el deseo de chicos y chicas de mayor intimidad, puede provocar distanciamiento en la relación con su familia, ya que serán más reservados y evitarán hablar de ciertos temas que consideren pertenecientes a su vida privada.
Pero ¿Intentamos nosotros hablar suficientemente con nuestros adolescentes?
Y, ¿de qué hablamos?
Hablamos de música, comentamos algún programa de televisión o intercambiamos opinión sobre noticias, fútbol, etc. O por el contrario solo regañamos, hablamos de estudios, tareas que deben realizar en casa o realizamos un interrogatorio de su vida privada.
¿Te has planteado alguna vez como favorecer y mejorar la comunicación con tu hija o hijo?
Es importante establecer rutinas comunicativas mínimas como son los saludos al entrar, los buenos días y buenas noches, informar de las salidas y entradas etc. También es importante crear espacios que favorezcan la comunicación: mantener el hábito de comer y/o cenar juntos (a ser posible sin televisión) como un espacio de tiempo para compartir en familia. El clima familiar debe permitir al joven expresar sus inquietudes, opiniones y sentimientos con toda libertad sin ser ridiculizado ni infravalorado. Una forma de conseguir que nuestros hijos e hijas hablen espontáneamente de las cosas que les preocupan es convertir en una práctica habitual el expresar nosotros nuestros sentimientos cuando contamos lo que nos sucede en las relaciones con los demás.
Estrategias para fomentar la comunicación

 Saber escuchar y sobretodo hacer que se sientan escuchados.
 Evitar sermones y consejos continuos.
 Evitar reaccionar de forma impulsiva y visceral en situaciones problemáticas, procurando guardar la tranquilidad. Si no es posible, hacer un tiempo fuera y retomar el tema más tarde.
 Tratar de utilizar preguntas impersonales como: ¿Qué pasó? , más que la pregunta ¿Qué hiciste ?

Barreras en la comunicación

 A veces no dialogamos sino que le damos lecciones.
 Los escuchamos poco y los criticamos mucho.
 Hablamos solo de asuntos problemáticos como desorden, malas notas,…, fomentando solo situaciones tensas en la relación.
 ¿Habéis pensado alguna vez lo que somos capaces decir o comunicar con nuestros gestos, miradas etc.?
Cuanto más estrecha sea la relación, más importancia tendrá la comunicación no verbal. Cuando un miembro de una familia llega a su casa puede percibir un mensaje de bienestar o tensión sin necesidad de mirar a la cara al resto de la familia. En ocasiones, la falta de verbalización (de hablar) supone una grave limitación a la comunicación. Muchas veces la prisa de los padres y madres por recibir alguna información les impide conocer la opinión de sus hijas o hijos y, de igual forma, impide que éstos se den cuenta de la actitud abierta y predisposición a escuchar de sus padres y madres.
La situación anterior es especialmente importante en la adolescencia. Son múltiples las situaciones en que los padres y madres sienten curiosidad por lo que hacen los hijos e hijas y éstas, ante una situación de exigencia responden con evasivas.
Otro impedimento para la comunicación es la impaciencia de algunos padres y madres para poder incidir educativamente en la conducta de sus hijos e hijas. Todo el proceso educativo pasa por la relación que se establece en la familia, y ésta se apoya en la comunicación; por eso es tan importante preservarla y mantener la alegría de disfrutarla. Para ello es suficiente que las madres y padres no quieran llevar siempre la razón y convencerse que comunicarse no es enfrentarse.

Fuente: Guía de orientación para familias con adolescentes- Junta de Andalucía

"EL PODER DEL AHORA" ECKHART TOLLE

El mensaje esencial del libro puede resumirse en que todo cuanto necesitamos para poder alcanzar una VIDA PLENA está en nosotros mismos. Buscamos fuera de nosotros el placer, la estima, la seguridad, el amor… cuando la verdadera riqueza está en nuestro interior. Es la radiante ALEGRIA del SER y la profunda PAZ que le acompaña. El libro puede considerarse una guía que nos marca el rumbo a seguir hacia nuestro propio interior.

Aquí tenéis un vídeo del propio autor que puede daros una idea de como trata el tema.

Inteligencia emocional aplicada

Daniel Goleman.

-Inteligencia E.

-Libro:Resumen 

Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo.Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente,no resulta tan sencillo (Aristóteles, Etica a Nicómaco).

El concepto de la Inteligencia Emocional postula ampliar la noción de inteligencia (tradicionalmente ceñida a una serie de habilidades racionales y lógicas) incorporando una serie de habilidades emocionales.

1)Conciencia de las propias emociones: Quien no se percata de sus emociones queda a merced de las mismas.Identificar las propias emociones al evaluar emociones pesadas implica una primaria inteligencia emocional . Distiguir un sentimiento mientras está aconteciendo, supone una inteligencia emocional desarrollada.

2)Manejo de las emociones : Me refiero a la capacidad de manejar los impulsos para adecuarlos a un objetivo. Habilidad que se puede entrenar como, de hecho, hacen los actores que son capaces de generarse el estado emocional más apropiado para representar un papel.

3)Capacidad de automotivación : Las emociones nos ponen en movimiento . Desarrollar la capacidad de entusiasmarnos con lo que tenemos que hacer , para poder llevarlo a cabo de la mejor manera, aplacando otros impulsos que nos desviarían de la tarea mejora el rendimiento en cualquier actividad que se emprenda.

4)Empatía : Es el nombre que recibe la aptitud para reconocer las emociones en los demás proviene del griego empatheia que significa algo así como "sentir dentro" es decir , percibir lo que el otro siente dentro suyo.Los sentimientos no suelen expresarse verbalmente sino a través del tono de voz , los gestos, miradas, tec. La clave para la empatía reside en la destreza para interpretar el lenguaje corporal.

5)Manejo de las relaciones : Así como un paso posterior a reconocer nuestras emociones consiste en aprender a controlarlas, de modo análogo, una instancia ulterior a la empatía estriba en manipular las emociones de los demás.Esto último promueve la inquietud acerca de la ética .Las habilidades descritas arriba, una vez desarrolladas pueden ser empleadas de distinta manera . Pueden sujetarse a su fin solidario o a una motivación egoísta . Por ejemplo, la empatía puede ser utilizada por un profesor para mejorar la transmisión de una enseñanza a sus alumnos . Puede ser usada por un vendedor para vender un producto.

Las apariencias engañan

Hoy puede ser un gran dia

Tu eliges con tu actitud como va a ser tu día de hoy.

El padre y la hija

Una hija se quejaba con su padre acerca de su vida y de cómo las cosas le resultaban tan difíciles. No sabía como hacer para seguir adelante y creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.

Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre el fuego. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejó hervir. Sin decir palabra.

La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su padre. A los veinte minutos el padre apagó el fuego. Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón. Sacó los huevos y los colocó en otro plato. Finalmente, coló el café y lo puso en un tercer recipiente.

Mirando a su hija le dijo: “Querida, ¿Qué ves?”; “Zanahorias, huevos y café” fue su respuesta. La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias, ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma.

Humildemente la hija preguntó: – “¿Qué significa esto, padre?” Él le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. La zanahoria llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar por el agua hirviendo se había puesto débil, fácil de deshacer. El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. Los granos de café, sin embargo eran únicos: después de estar en agua hirviendo, habían cambiado el agua. “¿Cuál eres tú, hija?, Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿Cómo respondes?”, le preguntó a su hija.

¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? ¿Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable, poseías un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, o un despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero ¿Eres amargada y áspera, con un espíritu y un corazón endurecido? ¿O eres como un grano de café? El café cambia al agua hirviendo, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor.

Si eres como el grano de café, cuando las cosas se ponen peor tú reaccionas en forma positiva, sin dejarte vencer y haces que las cosas a tu alrededor mejoren, que ante la adversidad exista siempre una luz que ilumina tu camino y el de la gente que te rodea. Esparces con tu fuerza y positivismo el “dulce aroma del café”.

¿Y tú?, ¿Cuál de los tres eres?

fuente:http://www.destinocoaching.com/blog/videos-peliculas/fabulas/el-padre-y-la-hija

La actitud la eliges tu

Ante cualquier circunstancia externa siempre tenemos la posibilidad de elegir nuestra actitud. Elijamos siempre la actitud positiva, como hizo Pepe.